БУТИРАТ BDO Бутурлиновка

Оу, братаны, давайте я вам расскажу, как я поехал на закладки, накупил говна на говне и два дня подряд просидел, забивал на все и играл в Dota 2, ощущая себя настоящим наркоманским комиком. Ну а теперь, сиди поудобнее и готовься почувствовать весь этот дурман в тексте, крути планку, брат!

Глава 1: Как все началось

Все было запущено после того, как один мой приятель, зовут его Гофрон, решил познакомить меня с новым видом стимуляторов. Он сказал, что можно попробовать коксик, но я сразу понял, что это не мое. Мне интереснее улететь в мир бутирата, да потанцевать на гофроне. Вот и началась моя история.

Короче, началось все с того, что я встретился с Гофроном и он привел меня к чуваку, который купил и синтезировал бутират. Все было вроде обычно, я заплатил, получил свой барахло и пошел поближе познакомиться с этим чудом наук. Но я и не представлял, насколько это все может быть интересно. Глава 2: Время настоящего кайфа

День 1

День 2

Я проснулся с ужасной головной болью и пониманием того, что я засранец, который потратил все деньги на шнягу. Но я не ссыкливый, поэтому решил провести этот день с игрой в Dota 2. Братва провела волшебные двадцать часов, ни разу не покидая мой прайд и рабочий стол. Я выбрал своего любимого героя, Антимага, и терроризировал команду противников. Я участвовал в суровых сражениях, улетал в другие миры и чувствовал себя настоящим богом Dota.

С двухдневной бутиратной разрядкой во мне немного снизилась настороженность. Я почувствовал, что играю на новом уровне и мне даже стало казаться, что я умею играть. Чуваки в команде были в шоке, их соседкой стал мухомор. Любой говорил бы, что я читер, но я просто играл на головокружительном фенте. Мой оппонент не знал, что его ждет, когда я выбрал Легиона. Я разрывал команду противника на части, и мои руки двигались быстрее, чем скорость света. Я уничтожал их базу и побеждал, чувствуя себя настоящим героем.

Но в какой-то момент, реальность затянула меня обратно. Я начал понимать, что я провожу все свое время за этой игрой, пропуская все остальное в жизни. Я увидел, как мое тело превратилось в тишку с мешками под глазами и запахом не свежести. Это было противное зрелище, и я понял, что настало время остановиться.

Упс, надел свою шляпу от дурака и просидел за игрой в Dota 2 два дня. Это был настоящий говнорейтинг, и я обязан сделать что-то, чтобы исправить это. Ладно, давайте закончим эту историю и начнем новую главу. Следующей статьей будет "Как я набросился на учебу и стал гением математики".

Глава 3: Последствия и выводы

Я осознал, что время, проведенное в игре, не принесло мне ничего, кроме разочарования и потери. Я был готов улететь от реальности, но в итоге получил только потерю времени, денег и здоровья.

Мы, молодежь, должны научиться ценить свое время и выбирать занятия, которые действительно приносят нам радость и развитие. Вместо того, чтобы улететь в игровой мир на фентах, лучше развивать свои таланты, общаться с людьми или осваивать новые навыки. Нельзя допустить, чтобы коксик в виде игры отнял у нас настоящую жизнь.

Так что, братаны, не ведитесь на шляпу от гейминга и не попадайте в паутину зависимости. Помните, что настоящие приключения ждут нас за пределами электронного трансбезумия. Бросьте этот мерзкий наркотик и начинайте жить полной жизнью, где вы будете настоящими героями своего времени!

Алда, народ! Давайте на честном мужском, или скорее наркоманском, пафосе поговорим о моем приключении с бутиратом и чемпионском паркуре!

Блин, ребятки, вы знаете, что такое настоящее вмазаться? Даже пытаться это описать не стоит, это надо самому ощутить. Теперь все ясно – я вмазался как надо, и на голове как будто ракету с марихуаной взорвали.

Все началось со встречи с нашим фрешменом Серегой. Такого джефа, как он, я еще не видел. Он был настоящим минером, приносящим нам чертовски крутые закладки. Этот парень знал свое дело! Поначалу я был насторожен, думал, может, мухлюет. Но когда прокатил эту химию – отпал вопросов.

Слава	Вмаз на крышу	Фрешмен Серега
Slava118	smokingman	Minerking

Серега бегал по городу, как паркурщик супергерой!

И вот однажды он пришел с закладкой, которая должна была полностью разорвать наше сознание. Ну, а я, неутомимый скуф, был готов к этому приключению. Приготовился как патлатый хиппи на вечеринке.

Мы собрались в штабе нашей команды, которую мы любовно называли "Паркурные крысы". Ребята ждали, несмотря на опаски, ведь бутират обещал нам целую новую реальность. Я сказал им: "Друзья, мы идем на прыжки в другое измерение!"

Я спрятал этот долбанный порошок в моей уютной спортивной куртке, в которой я всегда выгляжу как настоящий чемпион. Серега разложил закладки на столике – это было похоже на странное алхимическое ритуальное действо. Наши глаза сверкали от нетерпения.

После полутретьего часа мы решили приступить к делу – врываться в новую реальность. Я взял свою дозу, выдохнул и сказал: "Вмазываемся, ребятки! Погружение начинается!"

И тут я почувствовал, как закладка расплавляется в моей вене, словно раскаленное железо. Чувство, блин, словами не передать! Моя душа поднялась над городом, и я стал легче воздуха.

Вот это я понимаю - чемпионский паркур!

Серега смотрит на меня и говорит: "Ты сейчас просто чемпион паркура! Лети, брат, лети!" И я рванул, будто птица в свободном полете. Сто процентов паркурный экстаз!

Во время моего полета я видел все, будто был связан с каждым уголком города. С моей паркурной силой я с легкостью преодолевал длинные промежутки между зданиями, сложные каскады и недосягаемые высоты. Это была настоящая паркурная бомба.

И вот уже прошло несколько часов, а мои ноги все так же мчались вперед. Я не мог остановиться, словно был под воздействием заклинания. Моя энергия была безгранична, и я стал частью паркурного мира, в котором правил я, Фрешмен-Slava-Parcour-118! Кто бы мог подумать, что наркотик подарит мне такой драйв?

Нет, блин, все круто, но куда же я врезался?

И вот я, обходя неосвещенный угол здания, не заметил внезапного препятствия. Мое тело с силой врезалось в стену. Резкий болевой удар прошел по всей моей спине, и мои кости словно хрустальные стаканы разлетелись по кусочкам.

Минуты текли медленно, в то время как боль пронизывала каждую клеточку моего тела. Хотелось кричать и вырываться из этой ловушки, но я был патлатым хиппи, попавшим на больничную койку. Вот так, дорогие мои, заканчивается история о моем паркурном приключении, начавшемся с закладки и закончившемся болезненной встречей со стеной.

Но даже с таким коктейлем из бутирата и паркура я остаюсь верен своим принципам. Наркотик многих разрушает, но я готов об этом забыть, когда вмазываюсь в свои паркурные сны.

Так что всем наркоманам, а особенно чемпионам паркура, предлагаю подумать, прежде чем попробовать закладку. Лучше тренировать свое тело и дух, чем разломаться на мелкие кусочки от встречи со стеной.

МАТЬ ТВОЮ! Какой маразм, братан, попросить меня, настоящего наркомана гопника, написать текст на букву, будто я из института какого-то вылез, чтоли? Но хрен с ним, давай я тебе расскажу про свои приключения с бутиратом, работой в дурдоме и прочеми дичами. Только чтобы нужные слова вставить, дай подумаю... Я, значит, в одной темнушке закладки накупил. Лучший агрегат, что ты в жизни не видывал, качества просто пиздатейшего - сам лопни! Такие вещи, братик, видеть надо. Ну, а я, как настоящий ценитель, залег на своей койке и начал загонять этот шедевр в свою жилу. Чувствую - голова начинает включаться, а я такой себе говорю: "Ну что ж, я готов блять галактику завоевывать!". Но потом я понял, что галактика - это не про меня, и мне лучше загореться тут, на Дворцовке. Тут и не надо так далеко ходить - вся злость у меня внутри, и мне надо её вывести на людей. Я решил работать санитаром в дурдоме, это же какое кайфовое занятие! Представь себе, какие уроды там бывают, какие вретенышейки! Башки-то у них такие, что ты сам себе не представишь - санитары там уже до оргазма психацких. А я такой stand-up-щик, разумеется, начал всякий пиздец им там рассказывать, заливать своими шутками, чтоб хоть немного пробудить у них процесс мышления. Ну, а дальше начались срачи - я стал каждый день войсить своим друзьям, друлям, как я там работаю с этими вареньками. Они давай ржать до коликов, мне в тайне завидовали, конечно. А я поначалу даже суетился, когда там план протащить будоражил мой мозг. Я старался работать на совесть, эти психопаты ведь тоже люди, как угораздило так их загубить. Бывало, кхм, находились там такие ебанаты, что ты сам бы от своих бошек запоролся! Всякие идиоты с умственными отклонениями, вставленные на ешку или что-то подобное, живут в своем мире. Смешно, правда, что я остался в их числе - вот такое резкое перевертышевание жизни. Закончилось все, братишка, тем, что меня, бывшего санитара, оторвали от моих вторых ебал, понесли в комнатку и стали забивать на меня какую-то хуйню, типа агарьмасок. Ну я такому отвечаю: "Братишка, я не ешку нюхаю!". Через пару часов я очнулся уже без памяти, только рвотный рефлекс был - и я думаю: а хули я наебнутый все это делаю? Короче говоря, я, будучи наркоманом гопником, купил бутират, работал санитаром в дурдоме, закидывался нашими ядами, но онемел от такой жизни. Да я просто ебанный далбайоб, который выбрал этот путь самостоятельно. Слава богу, что хоть сейчас я тебе это рассказываю, а не лежу в какой-нибудь моргашке. Люди, разумеется, ненавидят нас, наркоманов, лохи блять, и не без оснований. Но я хочу сказать всем - ну нахуй, братва! Лучше слопайте свои арбузи и курите свои булки, а я буду заниматься своими заебатыми делами. Ариведерчи, милые мои гопники, без вас было бы тоскливо.